说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶之源，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，就不戒；
说天堂最美好，都不去

......

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 
儿子说，可我愿意自己找！ 
爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
儿子说，要是这样，可以。
然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 
比尔盖茨说，啊，这样，行！
最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 
总裁说，这样呀，行！
----生意就是这样做成的

1.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！ 
　　2.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤…… 
　　3.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！ 
　　4.我正被川大强 J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 
　　5.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色！－－！ 
　　6.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过…… 
　　7.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！” 
　　8.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……” 
　　9.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 
　　10.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 
　　11.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…… 
　　12.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的； 
　　上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的； 
　　上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的； 
　　参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的； 
　　转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的； 
　　这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的…… 
　　13.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…… 
　　14.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…… 
　　15.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～” 
　　16.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～ 
　　17.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 
　　18.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~ 
　　19.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！ 
　　20.女人是水做的，所以可以用来败火！ 
　　21.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～ 
　　22.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的…… 
　　23.昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……” 
　　24.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 
　　25.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
      26.高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……　　
      27.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈用力喊道：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华，抓紧时间上车啦！”
　　28.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？
　　29.阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！
　　30.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻得这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
　　31.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神……
　　32.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　33.别总讨论迁都迁都的，就拿北京可劲儿造吧！
　　34.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　35.没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
　　36.肉的理想，白菜的命！
　　37.一分一分，省到结婚。
　　38.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
　　39.青春献给了房子，中年献给了孩子。
　　40.都说风水轮流转，啥时我才拥有五百万？

1.我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值) 
2.我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你!) 
3.其实你人真的很好(可是我不想和你在一起) 
4.你人真的很好(我是真的不想和你在一起) 
5.你人真的真的很好....真的(猪头,离我远一点!) 
6.我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半) 
7.我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊) 
8.我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的) 
9.我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗?) 
10.我不适合当个情人(废话,没人会适合当你的情人的) 
11.你给我一段时间考虑(不给我时间,我怎么溜啊) 
12.你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步) 
13.可是这样的感觉好怪(你这丑八怪,怪到这样还想吃天鹅肉?) 
14.你的温柔我会铭记在心的(拜托,情圣!光温柔是没用的,还要有钱!!~~~~~~~~~~~) 
15.其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死.....哪还有勇气?) 
16.你真的很可爱(你真的很幼稚) 
17.你真的是超级可爱啦(猪头!不要象小孩那样缠着我!!) 
18.遇到你,总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样) 
19.我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚!!再不走我要翻脸啦!!!) 
20.别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为!) 
21.如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟!) 
22.别急嘛,我们可以做朋友先(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵

学问之美，在于使人一头雾水；
诗歌之美，在于煽动男女出轨；
女人之美，在于蠢得无怨无悔；
男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了. 

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

某精神病院听说总书记要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好； 我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，总书记准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的总书记受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有总书记还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。

忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到A领导面前，抡圆了给了总书记一个大耳光，气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！”

座位 
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 

为了怕身材走样，结婚后坚持不肯生孩子的美女怎么称呼？

有一户人家住在山里，窗外总有狼来回的逡巡，找食物。 这家有个幼儿，晚上总是哭闹不睡觉。大人为哄孩子睡觉，就吓唬孩子说：“快睡觉，再不睡觉，把你扔出 去喂狼！”一匹狼就蹲在他家的窗口。孩子哭闹了一晚上。窗口狼饿得眼睛发花了，摇摆着走向山里，回头瞪着那家窗户说：“人TMD说话真不算数！”

仅供娱乐！ ^-^

　　1．张一谋刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”

　　张一谋知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”

　　于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，张一谋今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！

　　2．第二天又有记者采访张一谋：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次张一谋学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”

　　转天的报纸还是有的说：见多识广，张一谋夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！

　　3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”张一谋回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”

　　本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，张一谋三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！

　　4．到第四天的时候，各媒体间张一谋与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，张一谋干脆紧闭牙关，一言不发。

　　张艺谋无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，张一谋无言以对！

　　5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，张一谋终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”

　　于是，报纸上的标题顺理成章地写道：张一谋一怒为三陪！

　　6．张一谋终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理张一谋三陪小姐案

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现."先挨板子的是美国人 他说:"挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫."垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上.

     １、 我只不过是看完贴没回，就来这里了！！
　　２、＊＊＊到此一游
　　３、本人已死，有事烧纸．
　　４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．
　　５、谢谢你来看我，我会时常上去看你的．
　　６、劝各位不要再开日本车了，我只开了一次，就躺这里了......
　　７、如果可能，请把我叫醒．
　　８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！
　　９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
　　１０、我这里三缺一，就等你了． 　
　　１１、睡觉中，请勿打扰！ 　
　　１２、旺铺转让，价格面议．
　　１３、请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．
　　１４、我冤啊.............
　　１５、我是怎么死的？
　　１６、骸污染区，请勿靠近！
　　１７、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
　　１８、我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
　　１９、此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．
　　２０、我有时出来走走．　
　　２１、＊＊＊到地球一游．
　　２２、恕我不站起来迎客了．
　   ２３、禁止在此地小便，违者没收工具！
　　２４、别老盯着我的房子，你也会有一间的！
　　２５、过年过节记得给我烧些美女图片啊！
　　２６、感谢你来看我，今晚１２点我一定亲自登门感谢．